Zitten jullie in een groepsapp met Rob Jetten waar ik niet voor uitgenodigd ben?
Waarom ik dat vraag? Nou, ik ben een complotdenker, maar nu is er blijkbaar een complot tegen míj aan de hand waar ik niets vanaf weet. En dat vind ik toch een beetje vreemd. Ik ben nota bene degene die altijd als eerste wordt uitgenodigd als er ergens een complotdenker nodig is.
Ik kijk bij de supermarkten en zie werkelijk wagentjes volgeladen worden. Niet een beetje boodschappen, nee, complete voedselhulptransporten. Terwijl ik tegenwoordig eerst de folders bestudeer alsof ik me voorbereid op een beursgang.
“Deze week: twee halen, één betalen.”
Ja, prachtig. Maar als je er vervolgens achter komt dat die ene die je betaalt nog steeds duurder is dan vroeger drie, dan begin je toch te vermoeden dat de folder door een financieel adviseur is geschreven met alleen voor het belang van de supermarkt.
Mijn koelkast staat inmiddels zo leeg dat als ik de deur opendoe, de lamp niet eens meer aangaat. Die denkt waarschijnlijk: laat maar, Gerard, ik heb hier ook geen toekomst meer.
De prijzen zijn echt niet meer om vrolijk van te worden, maar het lijkt wel of ik de enige ben die er last van heeft. Of hebben jullie de opdracht gekregen om in mijn buurt je beste rol aan te houden?
Vriendelijk knikkend naar mij en de kassière, vrolijk je pin door de gleuf halen, alsof het allemaal net niet gratis was.
En dan hoor ik vaak nog mensen zeggen: “Hartelijk bedankt!”
Waarvoor dan? Voor het feit dat je zojuist €86,40 hebt betaald voor een tas met drie komkommers, een pak koffie en een stuk kaas en wat blikken soep?
ik hoop dat het de service is en niet de prijzen waarvoor jullie staan te bedanken.
En hetzelfde bij het tankstation. Niemand bij wie ik een traan over zijn wang zie lopen. Niemand die jankend op het asfalt ligt. Nee, gewoon met een stralend gezicht naar binnen gaan, een broodje kroket van €4,75 (in de aanbieding ) erbij nemen en hoppa, die pin door die gleuf.
Ik sta daar met mijn Dacia te tanken en kijk naar die teller en voel mij alsof mijn maag word leeggepompt.
“Wilt u er nog een broodje bij?”
Nee, dank u. Ik heb net mijn vakantiegeld in die tank gegooid.
Maar krijgen jullie van Robje iedere maand iets gestort wat hij mij niet gunt omdat ik vaak grof over hem ben in mijn columns?
Hij zei het van de week zelfs voor de camera. En het is maar goed dat die gladde harses van hem geen enkel echt spoortje van emotie kan vertonen, want anders had hij misschien wel gehuild toen hij zei:
“Ja, alles wordt duurder, maar de burger begrijpt dat wel.”
Wat begrijpen we dan?
Dat je het meest corrupte regime met miljarden steunt en je eigen burger laat verrotten?
Dat je door het WEF hier bent neergezet om de Build Back Better energietransitie door onze strot te duwen?
Wat moeten we dan begrijpen, gladgestreken bol gelatine?
Dat we straks allemaal elektrisch moeten rijden, maar eerst nog even moeten sparen voor een fietsbel?
Dat we minder moeten consumeren, terwijl de overheid zelf consumeert alsof er een onbeperkt buffet is omdat de burger toch de rekening betaald?
Dus kunnen jullie mij vertellen hoeveel geld jullie van Robbie krijgen dat ik niet krijg?
Want als ik zie hoe vrolijk jullie allemaal blijven pinnen, begin ik toch te denken dat er ergens een geheime geldkraan openstaat.
En ik sta blijkbaar aan de verkeerde kant van de muur.
Of misschien zit ik gewoon niet in de groepsapp.
Gerard Krispijn