De dag waarop je officieel wordt bedankt voor 364 dagen gratis slavernij en niets hoeft te doen. Wat in de praktijk betekent dat jij vanuit je bed mag luisteren hoe de rest van het huis langzaam wordt afgebroken.
Het begint bij de ‘Verrassing’. In een normale wereld is een verrassing iets leuks, zoals het winnen van een leuk welness weekeinde .
Op Moederdag betekent een verrassing dat je om half zeven wordt gewekt door een kleuter die met zijn vinger in je neus peutert terwijl hij vraagt of je al wakker bent.
Vervolgens word je gedwongen om in een horizontale positie te eten. Heb je wel eens geprobeerd een beschuit met hagelslag te eten terwijl je op je rug ligt? Dat is geen ontbijt, dat is een zuurstof tekort behandeling voor je slokdarm.
De helft van die korrels verdwijnt in je decolleté, waar ze de rest van de dag blijven broeien en irriteren .En laten we eerlijk zijn over die kut knutselwerkjes. We bewaren ze allemaal in een doos op zolder, maar laten we niet doen alsof die asbak van klei (terwijl je niet rookt) of die beschilderde bloempot een plek in het kunstmuseum verdient.
Het is een tastbaar bewijs dat je kind op school tenminste drie uur lang niet aan je kop heeft gezeurd. Dat is het echte cadeau.
Dan die kerels. [( nee Yvonne ik bedoel niet allemaal. ) . Die arme, tactloze zielen. Een man die op Moederdag aankomt met een strijkijzer of een setje anti-rimpelcrème, vraagt er eigenlijk om dat zijn volgende maaltijd uit de hondenbak komt.
"Maar het was in de aanbieding, schat!" Ja, en de echtscheidingsadvocaat ook, dus pas maar op.
Het hoogtepunt van de dag is het collectieve toneelspel.. We doen alsof het gezellig is om met zeventigduizend andere gezinnen bij een pannenkoekenrestaurant te gaan zitten waar het aroma van zure melk en krijsende baby’s de boventoon voert.
Je zit daar, met je nieuwe "Beste Mama"-mok, terwijl je mentaal je koffers pakt voor een enkeltje naar een onbewoond eiland zonder wifi.
Tegen de avond is de koek op en je bent kapot. . De kinderen zijn hyperactief door de extra suiker, je man is beledigd omdat je niet enthousiast genoeg was over de hogedrukreiniger, en de keuken ziet eruit alsof er een granaat is ontploft in een pot pindakaas met nootjes.
En wie staat er uiteindelijk de plakkerige bende op te ruimen? Juist. Want "het is jouw dag, mam, wij weten niet waar de allesreiniger staat."Moederdag is de ultieme test voor je acteervermogen. Je verdient geen bloemen, je verdient een Oscar. En een middagdutje van drie jaar.
Met respect en veel sterkte voor wie de schoen past . ( Ja Yvonne ik leer het nog wel een keer)
Gerard Krispijn